最后一次(季晚烟视角)
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最后一次(季晚烟视角)

    我讨厌季理清。
    当然,是八年前的事情了,毕竟我们是亲姐妹,哪有什么隔夜仇呢。
    从我有记忆起,我就有一个很完美的姐姐。我从来不玩芭比娃娃,因为她们会让我想起季理清,永远这么精致漂亮,做的每个动作、笑的每个弧度都像程序化般的固定,大人很喜欢这副模样,但我不喜欢。
    因为我做不到。
    影视剧里那些夸张的天才美少女的形象总是会遭到质疑,只有我知道其实这些玩意都演保守了,他们没有见过季理清,所以不知道“艺术来源生活”,而生活又有多魔幻。
    普通孩子在学加减乘除的时候,我的天才美少女姐姐已经在家里一对一地补习竞赛,甚至有余力去学习其他的技能,有用的没用的、听过的没听过的,总之方方面面都巴不得涉及一下,再精通一下,个头还没长起来的时候就已经有模有样地当起了大人。
    季理清比我大八岁,所以她永远走在我的前头,这是命定的事情,我无法改变。
    这不能怪我,对吧?
    我安慰好自己,在学习钢琴时弹错了一个音符后又无法抑制地泄气起来,为什么季理清要这么完美,让大人有了对照,这使我不得不去追赶她的脚步。可我根本不喜欢钢琴,不喜欢上竞赛课,更不喜欢露出笑脸装得很乖。
    我的姐姐情绪最丰富的时候,大概就是在她收养了一只小猫。
    那一天,其实我比她更早地发现了那只猫,灰扑扑的,底色大概是白的,但长期的流浪让它显得脏脏的,许是刚和其他小猫打完架,身上还有血迹。但那只猫只是静静地卧在花园里舔伤口,并没有注意到我,我明明喜欢又不敢上前,只能藏在角落里等着看管家或者保姆将它扔出去——
    但季理清出现了,在她没有发现这只猫的时候,小家伙先一步扑了上去,用柔软的毛发蹭动人类的裤腿,黑白的校服裤被弄脏了,彻底变成全黑的。
    原来如此。
    就算是猫,都会注意并喜欢季理清,哪怕是我先来的。我当时才多少岁?六岁、七岁?不记得了,总之,我还是个很小的孩子,就已经明白了这一点。
    我以为我的完美姐姐会生气,但是她没有,相反,脸上竟难得地浮现出了鲜活的情绪,笑容也变得真情实意。
    然后,我生气了。
    小孩子就是这样,当发现自己还不如一只野猫时,该有多受打击。
    季理清其实对我不差,她不嫌我烦,会耐心地听我的孩童心事,也会给予我一些实际的建议,大多数时间都是温温和和的。
    但她不会包容我犯的错,从来不会。哪怕只是雨天忘记带伞这种小事,她也会让我自己先淋上些雨,哭着说下次再也不敢忘记了,才让人接我回家。如果浑身泥泞的是我,如果是我扑上去,她绝对会面无表情地看着我。
    她竟然包容了一只流浪猫。
    学校的老师给我们上过课,说世界上最能包容你的人就是家人,因为她们足够爱你,有无限的爱兜底,所以不用畏惧在她们面前做错事——但我怎么就这么怕呢,怕我的姐姐,还怕我的爸爸。
    像是划分了森严的等级,我爸压制我姐和我,我姐压制我,我是最底层。觉悟到这点后,我开始讨厌季理清——至于我爸,我想我从一开始就没喜欢过他。
    哦,顺嘴提到了我爸,按理来说是该介绍介绍的,精准概括就是:一个死了八百年的烂东西。
    专制、强势、暴力狂、否定式教育。
    据说我妈在的时候还能和他抗衡一下,但我妈在我四岁就病走了,之后他就彻底暴露本性了。
    在这一点上,我和季理清是战友,我知道她也不喜欢这个爹,尤其是她的猫被送出去之后,我甚至能在她眼里看到恨意。
    我十四岁的时候,老东西已经六十二岁了。
    我明显感受到他落下巴掌的速度大不如前,我的眼睛也不再会因为他的动作而生理性地闭上。于是,我第一次尝试躲开。
    换来的是更扭曲的脸庞、更狂躁的语气,我看着他的手抬得更高,脖子的青筋暴起——我实在是太害怕了,所以也用尽浑身的力量,将他推开。他老了,反应不好,他踉跄一下,没站稳,然后重重地摔下去,脑袋砸了桌角。
    我看着血液在地上漫延,像是一场盛大的花开。我的脑子也像放烟花一样砰砰地炸开,再没有余力去思考现状,扭头才发现季理清已经站在了门口。
    她问我,“死了吗?”
    我嘴唇颤抖,她的话像是黑暗中悄然伸出的一双冰冷的手,无声无息地扼住我的咽喉,我的呼吸变成了束缚,冷汗从每一个毛孔渗出,密密麻麻地打湿了后背。
    她见我不回答,又追问了,“他死了吗?”
    我的脚边莫名有一阵温热的触感,我垂下头,原来是他的血流到了我这里。我在现实中没有见过这么多血,我想,他应该是死了的,毕竟他从倒下到现在,连根头发丝都再没动过。
    所以,我张口说:“死了。”
    被一把生锈的钝刀缓缓刮擦是不会让人瞬间崩溃的,只是精神上会逐渐濒临破碎的边缘,而我大概懂这种感觉了。
    季理清付诸一笑,随即踏进了这个犯罪现场。
    “好了。别害怕,晚烟。”
    “把这一切都交给我。”
    季理清比我大八岁,所以她永远走在我的前头,这是命定的事情,我无法改变。
    这不能怪我。
    葬礼上,我流不出眼泪,看着那个小盒子,才终于放下心来。而季理清在我前边,哭得很隐忍,眼睛都是红血丝,脸色惨白得吓人,任谁见了都要心疼,再称赞一声孝顺。
    “谁也没想到你爸爸会楼梯踩空.....唉,节哀。”
    我意识到有人在和我说话——楼梯踩空吗?原来季理清是这么解释的。
    无论如何,季理清都算救了我一条命。也因此我不再讨厌她,我还是怕她,但我开始爱她。
    她说一我不敢说二,她叫我好好学习我就学,叫我做什么我都去做。
    当然,我本来并不是这么乖巧的性格,这副模样让我很累,所以上了大学后,我试图寻找让自己好受些的办法。我谈恋爱,和不同的女生交往过,我对她们很好,起码在物质上我付出很多,她们只需要向我流露爱意就好了。
    只不过我还是很累,我时常觉得自己灵魂出窍,好像静静地在一旁冷眼看着肉体装出很体贴的完美恋人形象。
    我不爱她们,那我这又是在做什么呢。
    大二下学期,我终于空闲下来,不再谈恋爱,但是偶尔会带人回家,就只是很单纯地做爱。季理清碰到过两次,所幸她不管我这事,只是回来的次数减少了,这正合我心意。
    大叁上学期的某一天,我和狐朋狗友去吃饭,路过了一所高中,身边的人贼眉鼠眼地戳我的手臂叫我去看校门口的身影。
    那是我第一次看到时姝。
    她站在公车站牌旁边,许是在研究路线,神情专注。额前的碎发被不安分的风吹动,几缕发丝拂过她的脸颊,明明隔着一道马路的距离,我竟有种想要伸手替她捋顺的冲动。
    “好漂亮。”
    ——我把内心话说出来了吗?
    “是不是啊,晚烟?”
    哦,原来是旁边的人说的,但高中生,大概是未成年,我倒也不至于这么丧心病狂。我收回目光,假装不在意,“饿了,快点吃饭去。”
    但第二天我就自己偷偷又过来了,这么多学生一起放学,但我还是第一眼就从人群里看到她。
    这次她和朋友一起出来的,两个小女生结伴去了旁边的甜品店,我运气很好,她们选择了靠近透明玻璃门的这边,我能把她观察得清清楚楚。
    她点的是一块红丝绒蛋糕,一边吃一边笑着和朋友说话,看起来很开心。出于好奇,我也走进那家甜品店,点了一模一样的蛋糕,坐她们隔壁桌吃。
    味道实在是普通,可能是我不喜欢吃甜食吧。我放下叉子,假装玩手机,实际耳朵一直朝隔壁桌那边竖。
    “小时,你那块怎么样?”
    ——她的朋友是这样称呼她的,小时?那名字就是带了一个时字吧?
    我特意挑的对面坐,因此目光飘忽一下就能看到她的脸,我看到她先是吐了一下舌头,然后压低了声音不好意思地说:“我觉得一般般啦,可能是我不喜欢吃甜食吧。”
    我假装滑动屏幕的指尖一顿。
    真巧。
    第叁天、第四天,我频繁地去她的学校附近,每一次都能看到她,甚至偶尔视线还能对上,我觉得我们是极有缘分的。
    她大多时候都在等公车,回家的时间很规律,大概是个乖乖女。
    我没有想招惹的,我想我的新鲜感过去了,这一切也就过去了。于是我刻意降低过来的频率,从每天都来到隔天,再到一周一次,一个月就这么过去了。
    我想我的这副模样被其他人看到了,会蛮好笑的吧?我忽然又不知道自己在做什么了,我是喜欢上一个高中生了吗?一个没有接触过、说过话,甚至连名字都不知道的高中生?
    于是我决定再去看她最后一眼,然后和她就此别过——当然是我单方面的别过。
    又去到了她的学校,这天和往常有些不一样,明明是放学的时间,却只有叁叁两两的学生走出校门口。我忽然意识到什么,打开手机果然发现来错了时间,今天是周末。
    我有些气恼,自己竟是犯了这么愚蠢的错误,又觉得这或许是上天的指引,那就这样吧,没见到也是最后一天,我再也不来了。
    我是这么想着的,但身体形成了肌肉记忆,还是不自觉地抬眼看向那块公车站牌。
    还是隔着一条马路,她站着那里,我们对上了视线。
    我一定很傻,眼睛就这么直愣愣地看着奇迹般出现在那里的她,而她只是有些不解地眨动眼睛,但还是友好地对我勾起了嘴角。
    脑袋空白了半晌,我就回过神来,眯起眼睛。
    这是上天的指引。我的双腿不受控制地迈出去,第一次来到了这块公车站牌,然后和她并肩站着。
    我该说话吗?该说些什么?
    在我头脑风暴的时候,身边的这个女孩先开了口,“好巧呀,姐姐。”
    ——嗯?
    我四周环顾,确认了这附近只有我和她,而刚刚好像有人在说话。
    她笑得狡黠,用的是很确定的语气:“我们经常对视,姐姐不会不记得我吧?”
    原来如此。
    不只是我单方面的注视。
    然后我们加上了联系方式,我不但没有做到最后一次路过她的学校,还回到了一开始的那种新鲜感。
    我尝试和她增加接触,比如找她聊天、带她去吃饭。我终归不是个扭捏的人,既然发现有机会了,便有意无意地表达了我对她的兴趣。
    她是个很机灵的人,我很喜欢。
    她说她十七岁,不过快过十八岁的生日了,希望生日那天我可以陪她一起过。
    我接收到信号,于是开始策划应该如何向她表白,如何让她很完美地度过这个特殊的日子。
    当然了,我的策划都落了空。
    那一天她把我约在了酒吧里,嘈杂的环境里,和我预想的情况完全不一样。她喝了成人的第一杯酒,然后借着这个劲头问我是不是想睡她,我能给她多少钱。
    她说,“不用再像之前那样观察我了.....我成年了。”
    随着她放下酒杯的动作,我的自尊、羞耻心也好像被碾碎了,我只沉默了两秒,忽然觉得这样也不错。
    家人不会包容我,恋人也不会——我问时姝:“那你会吗?”
    时姝喝得其实有点上脸了,她歪着脑袋反问,“什么?”
    我说:“你会无底线地包容、忍受我吗。”
    时姝回答得很理所当然:“我会的,你试试我吧。”
    好啊,这是你说的。
    从开始这样的关系后我就没有想过她能对我有什么好感,我做事也越来越过分,不过她确实遵守了诺言,忍受了我的一切。
    不喜欢我、讨厌我都好,但她怎么能骗我呢。
    发现时姝和季理清的事情并不算难,时姝再怎么耍小聪明也只是个高中生,而季理清压根就没有想瞒着我。
    因为她笃定我做不了什么,事实也确实如此。
    出国留学之前,我最舍不得的竟然还是时姝。
    我给她最后的机会,我想和她好好地道别,但她竟然问我季理清的生日是什么时候。
    我是怀着怎么样的心态带她过来,又是什么样的心情推开这扇门的呢。
    “......时姝。”
    这会是我最后一次喊你的名字。
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    同时更新64、65(晚了一天,鞠躬道歉tt)
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